• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:48 

Фаина РАНЕВСКАЯ о Людях и Жопах

Я часто говорю вслух то, что другие боятся даже подумать…

Люди как свечи – или горят, или в жопу их!

Если в человеке все прекрасно, то и куча г-на тоже?

От большинства хороших людей ничего хорошего ждать не стоит.

Мало того, что грабли кверху зубьями накидали, так еще и ручку в навозную кучу уронили!

Только соберусь любить людей - как рядом окажется какая-нибудь сволочь, которая испортит все настроение.

Есть люди с большими руками, есть с большой головой. А есть такие, что состоят из одной жопы.

Жопа - самый важный человеческий орган. На ней сидят, ею думают, чувствуют, через нее все делают, на нее ищут приключения…

Интересно, а у тех, кто думает жопой, на ней есть морщины, как на лбу?..

У русского человека жопа без приключений - это уже не жопа, а простые выпуклости седалища.

Руки-то у него золотые, только растут из жопы.

Сколько моль шерстяными носками ни корми, все равно сволочь на новую шубу заглядывается.

Я такая бедная, что даже собственных глистов прокормить не могу.

Не беда, если за душой ничего нет, главное, чтобы в душе было.

Чем ничтожней человек, тем сильней он старается оставить о себе память потомкам.

Чем выше трибуна, тем скорей глупости, сказанные с нее, становятся лозунгами.

Слишком хорошо знать людей опасно - остается мало поводов уважать их.

Тех, кто считает себя умными, гораздо больше, чем вообще людей на Земле.

Все умное сказано до нас, нам остается только перевирать всяк на свой лад. И не нужно считать это мудростью.

Главный дурак, мешающий нам жить, сидит в нас самих.

Смейтесь! Самая легкая смерть - от смеха.

Идите с миром. Но в жопу!

Фаина Раневская

@темы: афоризмы, юмор, цитаты, фразы, сарказм, раневская, люди, жопы, высказывания

20:20 

АРИСТОКРАТКА и ПИРОЖНЫЕ - рассказ Зощенко



Михаил Зощенко
АРИСТОКРАТКА (коротко)

Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках.
Ежели баба в шляпке, ежели чулочки на ней фильдекосовые, или мопсик у ней на руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место.
А в свое время я, конечно, увлекался одной аристократкой.
Гулял с ней и в театр водил. В театре-то все и вышло...
Сели в театр... Сижу на верхотурье и ни хрена не вижу... Поскучал я, поскучал... Гляжу - антракт...
Она в буфет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.
А я этаким гусем, этаким буржуем нерезаным вьюсь вокруг ее и предлагаю:
– Ежели, - говорю, - вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.
– Мерси, - говорит.
И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.
А денег у меня - кот наплакал. Самое большое, что на три пирожных...
Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.
Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет и на комплименты напрашивается.
Я говорю:
– Не пора ли нам в театр сесть? Звонили, может быть.
А она говорит:
– Нет.
И берет третье.
Я говорю:
– Натощак – не много ли? Может вытошнить.
А она:
– Нет, - говорит, - мы привыкшие.
И берет четвертое.
Тут ударила мне кровь в голову.
– Ложи, - говорю, - взад!.. Ложи, - говорю, - к чертовой матери!
Положила она назад. А я говорю хозяину:
– Сколько с нас за скушанные три пирожные?
– С вас, - говорит, - за скушанные четыре штуки столько-то.
– Как, - говорю, - за четыре?! Когда четвертое в блюде находится.
– Нету, - отвечает, - хотя оно и в блюде находится, но надкус на ём сделан и пальцем смято.
– Как, - говорю, - надкус, помилуйте! Это ваши смешные фантазии.
А хозяин держится индифферентно - перед рожей руками крутит.
Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты.
Одни говорят - надкус сделан, другие - нету.
А я вывернул карманы - всякое, конечно, барахло на пол вывалилось - народ хохочет.
А мне не смешно. Я деньги считаю.
Сосчитал деньги - в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.
Заплатил. Обращаюсь к даме:
– Докушайте, - говорю, - гражданка. Заплачено.
А дама не двигается. И конфузится докушивать.
А тут какой-то дядя ввязался.
– Давай, - говорит, - я докушаю.
И докушал, сволочь. За мои-то деньги.
Сели мы в театр. Досмотрели оперу. И домой.
А у дома она мне и говорит своим буржуйским тоном:
– Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег - не ездют с дамами.
А я говорю:
– Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.
Так мы с ней и разошлись.
Не нравятся мне аристократки.

Зощенко

@темы: юмор, цитатник, сатира, рассказы, михаил зощенко, любимые писатели, литература, классика

05:29 

ТАК ГОВОРИЛ ПАСКАЛЬ - афоризмы



Блез Паскаль (1623–1662), французский ученый и мыслитель

С помощью пространства Вселенная охватывает меня, а с помощью мысли я охватываю Вселенную

Человек не ангел и не животное, и несчастье его в том, что чем больше он стремится уподобиться ангелу, тем больше превращается в животное

Мы никогда не живем, а лишь надеемся жить

Для человека заурядного все люди на одно лицо

Лучшее в добрых делах - это желание их утаить

Лучшие книги те, о которых читатели думают, что они могли бы написать их сами

Издеваться над философией - это и значит поистине философствовать

Во мне, а не в писаниях Монтеня содержится то, что я в них вычитываю

Общественное мнение правит людьми

Люди не могут дать силу праву и дали силе право

Люди склонны верить не тому, что доказуемо, а тому, что им больше по вкусу

Люди делятся на праведников, которые считают себя грешниками, и грешников, которые считают себя праведниками

Когда бы каждому стало известно все, что о нем говорят ближние - на свете не осталось бы и четырех искренних друзей.

«За что ты убиваешь меня?» «Как за что? Ты живешь на том берегу реки! Живи ты на этом, я и впрямь совершил бы злодейство... Но ты живешь по ту сторону, значит, мое дело правое, и я совершил подвиг!»

Человек творит зло с особенным размахом и удовольствием, когда уверен, что поступает по велению совести

Ухо наше для лести - широко раскрытая дверь, для правды же - игольное ушко

Мы беспечно устремляемся к пропасти, заслонив глаза чем попало, чтобы не видеть, куда бежим

Жизнь - это воспоминание об одном мимолетном дне, проведенном в гостях

Паскаль

@темы: высказывания, афоризмы, цитаты, цитатник

23:53 

Зощенко - Браки заключаются... у автомата



Михаил Зощенко
Брачный аппарат

Хотя браки и разводы происходят у нас довольно быстро и, можно сказать, без задержек,
однако желательно полностью механизировать эти домашние процедуры.
Для удобства публики необходимо поставить специальные автоматы,
которые за небольшую сумму могли бы выдавать гуляющей публике удостоверения о браке и разводе.
Скажем, познакомился человек с дамочкой,
подошел к автомату, опустил туда гривенник и -
получай брачное удостоверение.
Или муж. Поссорился, скажем, со своей супругой: кому нести бутылку пива, -
взял и без всяких драм и трагедий развелся у аппарата.
Для удобства населения желательно эти автоматы ставить на бульварах,
в общественных садах, в театрах, кино и так далее.


Зощенко

@темы: сатира, рассказы, юмор, цитаты, цитатник, Михаил Зощенко, любимые писатели, литература, классика, высказывания

03:18 

ЖЕНИТЕСЬ, ГОСПОДА - Аркадий Аверченко



Аркадий Аверченко
ЖЕНА (отрывки из рассказа)

– Нет, ты не будешь пить это вино!
– Почему же, дорогая Катя? Один стаканчик…
– Ни за что… Тебе это вредно. Вино сокращает жизнь... Пересядь на это место!
– Зачем?
– Там окно открыто. Тебя может продуть... Я смертельно боюсь за тебя.
– Спасибо, моё счастье...
Я вынимал папиросу.
– Брось папиросу! Сейчас же брось. Разве ты забыл, что у тебя лёгкие плохие?
– Да одна папир…
– Ни крошки! Ты куда? Гулять? Нет, милостивый государь! Извольте надевать осеннее пальто. В летнем и не думайте.
Я заливался слезами и осыпал её руки поцелуями.
– Ты - Монблан доброты!
Она застенчиво смеялась...
Часто задавал я себе вопрос: Чем и когда я отблагодарю её?..
– Нашёл! - громко сказал я сам себе. – Я застрахую свою жизнь в её пользу!
И в тот же день всё было сделано.
Страховое общество выдало мне полис, который я, с радостным, восторженным лицом, преподнёс жене…
Через три дня я убедился, что полис этот и вся моя жизнь – жалкая песчинка по сравнению с тем океаном любви и заботливости, в котором я начал плавать...
– Радость моя! – ласково говорила она, смотря мне в глаза. – Ну, чего ты хочешь? Скажи… Может быть, вина хочешь?
– Да я уже пил сегодня, – нерешительно возражал я.
– Ты мало выпил… Что значит какие-то полторы бутылки? Если тебе это нравится – нелепо отказываться…
– Какова нынче погода? – спрашиваю я у жены.
– Тепло, милый. Если хочешь - можно без пальто.
– Спасибо. А что это такое - беленькое с неба падает? Неужели снег?
– Ну уж и снег! Он совсем тёплый.
Однажды я выпил стакан вина и закашлялся.
– Грудь болит, – сказал я.
– Попробуй покурить сигару, – ласково гладя меня по плечу, сказала жена. – Может, пройдёт.
Я залился слезами благодарности и бросился в её объятия.
Как тепло на любящей груди…
Женитесь, господа, женитесь.

Аверченко

@темы: юмор, цитаты, цитатник, сатира, рассказы, любимые писатели, литература, классика, Аркадий Аверченко

05:58 

СТАНИСЛАВ ЕЖИ ЛЕЦ



Станислав Ежи Лец
НЕПРИЧЁСАННЫЕ МЫСЛИ

Не у всякой серой массы есть что-то общее с мозгом.
Чем мельче жители, тем более великой кажется им империя.
Иуды тоже научились носить кресты.
Когда кричат: «Да здравствует!» - это значит только, что еще терпят.
Те, кто надел на глаза шоры, должны помнить, что в комплект входят ещё узда и кнут.
Не всякая пальма первенства приносит плоды.
Опьянение победой подчас переходит в алкоголизм.
У каждого века - своё средневековье.
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
Сплетни, старея, превращаются в легенды.
Когда миф сталкивается с мифом, столкновение происходит вполне реальное.
Люди, почитаемые, как боги, со временем утрачивают человеческие черты.
Боюсь ангелов, они добрые, их легко уговорить стать чертями.
В аду дьявол - образ положительный.
На рогах дьявола нимб держится крепче.
Если бы козла отпущения можно было ещё и доить!
«Выше голову!» - произнёс палач, набрасывая петлю.
Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?
Техника достигнет такого совершенства, что человек сможет обойтись без самого себя.
Услышав «Да здравствует прогресс!», всегда спрашивай: «Прогресс чего?»
Если людоед пользуется вилкой и ножом - это прогресс?
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его отвратительным.
Некоторые не видят разницы между онанизмом и "верностью себе".
Люди, как я заметил, любят такие мысли, которые не заставляют их думать.
Гениальное произведение и дурак поймет. Но ведь совершенно иначе!
Сатира никогда не пройдет по конкурсу,- в жюри сидят ее объекты.
Сложнее всего с правдой в те времена, когда все может быть правдой.
Я повторяю столь старые истины, что человечество их не помнит.
Миг познания своей бездарности - это проблеск гения.
Лужа подчас производит глубокое впечатление.
То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.
Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.
Он нес знамя высоко - не хотел его видеть.
Он напоминает мне вошь на лысине. Вокруг все блестит, - а все же вошь.
В нем ощущается какая-то огромная пустота, до краев наполненная эрудицией.
Он? Обладатель энциклопедического невежества.
Когда смотришь на нее, невозможно примириться с мыслью, что у ее души нет такого пышного бюста.
Они так тесно прижались друг к другу, что для чувств не осталось места.
Верующий ли я? Это одному Богу известно.
А может быть, мы только чье-то воспоминание?
Подумай, прежде чем подумать!
Всё в руках человека. Поэтому их надо чаще мыть.
Не раскрывай людям объятья - не помогай им распять тебя.
Когда прыгаешь от радости, смотри, чтобы у тебя не выбили почву из-под ног.
Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.
Помни, у человека нет выбора: он должен оставаться человеком!
Цени слова! Каждое может оказаться твоим последним.

Ежи Лец

@темы: афоризмы, цитаты, цитатник, сатира, мысли, литература, высказывания

05:22 

ИВАН ГРОЗНЫЙ - из истории России - от Сатирикона



ИОАНН ГРОЗНЫЙ
из истории обработанной «Сатириконом»


Любимейшей забавой молодого царя было жениться.
У Иоанна, в сущности, было очень нежное сердце, и единственной причиной его жестокости было любопытство.
Женившись и пожив некоторое время с женой, он начинал думать:
- Любопытно было бы посмотреть, какова будет моя вторая жена?..
Несколько месяцев Иоанн Васильевич боролся со своим любопытством,
но потом не выдерживал и постригал жену в монахини, а сам брал другую жену.
- Ничего не поделаешь! - говорил он. - Уж очень я любопытен.
Игрушки молодому царю заменяли бояре, молодые и старые.
Поиграв с боярином, Иоанн начинал томиться мыслью:
- Что у моей новой игрушки делается внутри?
Любопытство до тех пор мучило царя, пока он не распарывал боярина и не узнавал, что делается у него внутри.
Сначала Иоанну Васильевичу нравились бояре Глинские.
- Славные игрушки! - восхищался он. - Вот интересно было бы знать, какие там у них пружины внутри? Должно быть, заграничные!
Недолго крепился Грозный и велел распороть Глинских.
Потом то же самое он сделал с Шуйскими, потом - с Вольскими.
Каждый год Иоанн Васильевич производил набор новых любимцев.
Родные любимцев оплакивали их, как покойников...
В Москве люди больше умирали от внезапной любви Иоанна Васильевича, чем от других заразительных болезней.
Характера Иоанн Васильевич был веселого и любил шутить.
Однажды он велел в шутку бросить псам своего любимца Андрея Шуйского.
К сожалению, псы не поняли шутки и загрызли бедного боярина...
В другой раз Иоанн обратил внимание на длинные бороды новгородских купцов.
- Вы бы побрились, - посоветовал им царь.
- Рады побриться! - отвечали купцы. - Да парикмахерской поблизости нет.
- Это пустяки! - сказал Иоанн Васильевич. - Можно и без парикмахера.
Он приказал облить бороды купцов дегтем и поджечь.
В одну минуту подбородки у них стали чистенькими, как ладонь.
Купцы похвалили царя за находчивость и были очень рады, что им не пришлось платить за бритье.
К сожалению, современники Иоанна Грозного ложно истолковывали шутки царя и придавали им какой-то мейерхольдовский оттенок.

@темы: рассказы, любимые писатели, литература, классика, цитаты, сатирикон, сатира, юмор

06:04 

КОЗЬМА ПРУТКОВ - О КОРНЯХ, ЗАДАХ И ЯЙЦАХ

Бди!
Смотри в КОРЕНЬ!
Лучше скажи мало, но хорошо.
Если хочешь быть счастливым, будь им.
Если хочешь быть красивым, поступи в гусары.
Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану.
Трудись, как муравей, если хочешь быть уподоблен пчеле.
Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
Настоящее есть следствие прошедшего, а потому непрестанно обращай взор свой на ЗАДЫ
Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой.
Век живи – век учись! - и ты наконец, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь.
И в самых пустых головах любовь нередко преострые выдумки рождает.
Приятно поласкать дитя или собаку, но всего необходимее полоскать рот.
Богач, не помогающий бедным, подобен кормилице, сосущей собственную грудь у колыбели голодающего дитяти.
Специалист подобен флюсу: полнота его одностороння.
Бывает, что усердие превозмогает и рассудок.
Одного ЯЙЦА два раза не высидишь!
Никто не обнимет необъятного.
Кто мешает тебе выдумать порох непромокаемый?
Где начало того конца, которым оканчивается начало?
Опять скажу: никто не обнимет необъятного!
У человека для того поставлена голова вверху, чтобы он не ходил вверх ногами.
Человек раздвоен снизу, а не сверху, - для того, что две опоры надежнее одной.
Знай, читатель, что мудрость уменьшает жалобы, но не страдания!
Плюнь тому в глаза, кто скажет, что можно обнять необъятное!

Козьма Прутков

04:59 

АРТУР ШОПЕНГАУЭР - афоризмы немецкой мудрости

Все негодяи, к сожалению, общительны.

Обидеть человека - легко, исправить - невозможно.

Кто не любит одиночества - тот не любит свободы.

Любой ум остаётся незамеченным тем, кто сам его не имеет.

Жениться - значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Читать - значит думать чужой головой, вместо своей собственной :)

Государство - намордник для животного, называющегося человеком.

Самая дешёвая гордость - гордость национальная.
Убогий человечек, не имеющий ничего, чем бы он мог гордиться,
хватается за единственно возможное и гордится нацией, к которой он принадлежит.

Природный ум может заменить собою образование,
но никакое образование не может заменить природного ума.

Мы редко думаем о том, что имеем, но всегда беспокоимся о том, чего у нас нет.

С точки зрения молодости, жизнь - это бесконечное будущее.
С точки зрения старости - очень короткое прошлое.

Люди похожи на дикобразов, идущих по ледяной снежной пустыне:
они жмутся друг к другу от холода и страха, и колют друг друга своими иглами.

Артур Шопенгауэр

@темы: цитаты

09:29 

А ЧТО ТЫ ЛЮБИШЬ? - Виктор Драгунский


Виктор Драгунский
Из "Денискиных рассказов"

Тут он посмотрел на меня внимательно и сказал:
– Ну, а ты что любишь? Больше всего на свете?..
И я рассказал ему, что я люблю.
И про собаку, и про строганье, и про слоненка, и про красных кавалеристов, и про маленькую лань на розовых копытцах, и про древних воинов, и про прохладные звезды, и про лошадиные лица, все, все...
Он выслушал меня внимательно, у него было задумчивое лицо, когда он слушал, а потом он сказал:
– Ишь! А я и не знал. Честно говоря, ты ведь еще маленький, а смотри-ка – любишь как много! Целый мир.
Тут в разговор вмешался Мишка. Он надулся и сказал:
– А я еще больше Дениски люблю разных разностей! Подумаешь!!
– Очень интересно! Ну-ка, поведай тайну своей души... Что же ты любишь?
Мишка поерзал на подоконнике, потом откашлялся и сказал:
– Я люблю булки, плюшки, батоны и кекс! Я люблю хлеб, и торт, и пирожные, и пряники, хоть тульские, хоть медовые, хоть глазурованные. Сушки люблю тоже, и баранки, бублики, пирожки с мясом, повидлом, капустой и с рисом.
Я горячо люблю пельмени, и особенно ватрушки, если они свежие, но черствые тоже ничего. Можно овсяное печенье и ванильные сухари.
А еще я люблю кильки, сайру, судака в маринаде, бычки в томате, частик в собственном соку, икру баклажанную, кабачки ломтиками и жареную картошку.
Вареную колбасу люблю прямо безумно, если докторская, – на спор, что съем целое кило! И столовую люблю, и чайную, и зельц, и копченую, и полукопченую, и сырокопченую! Эту вообще я люблю больше всех. Очень люблю макароны с маслом, вермишель с маслом, рожки с маслом, сыр с дырочками и без дырочек, с красной коркой или с белой – все равно.
Люблю вареники с творогом, творог соленый, сладкий, кислый; люблю яблоки, тертые с сахаром, а то яблоки одни самостоятельно, а если яблоки очищенные, то люблю сначала съесть яблочко, а уж потом, на закуску – кожуру!
Люблю печенку, котлеты, селедку, фасолевый суп, зеленый горошек, вареное мясо, ириски, сахар, чай, джем, боржом, газировку с сиропом, яйца всмятку, вкрутую, в мешочке, могу и сырые. Бутерброды люблю прямо с чем попало, особенно если толсто намазать картофельным пюре или пшенной кашей. Так… Ну, про халву говорить не буду – какой дурак не любит халвы? А еще я люблю утятину, гусятину и индятину.
Ах, да! Я всей душой люблю мороженое. За семь, за девять. За тринадцать, за пятнадцать, за девятнадцать. За двадцать две и за двадцать восемь...
Крыжовник, морковку, кету, горбушу, репу, борщ, пельмени, хотя пельмени я уже говорил, бульон, бананы, хурму, компот, сосиски, колбасу, хотя колбасу тоже говорил...
Мишка выдохся и замолчал. По его глазам было видно, что он ждет, когда Борис Сергеевич его похвалит...
– Что ж, Миша, – сказал он, – ты многое любишь, спору нет, но все, что ты любишь, оно какое-то одинаковое, чересчур съедобное, что ли. Получается, что ты любишь целый продуктовый магазин. И только...
Тут Мишка весь встрепенулся и покраснел.
– Ой, - сказал он смущенно, - чуть не забыл! Еще - котят! И бабушку!

В. Драгунский

@темы: денискины рассказы, виктор драгунский, цитатник, рассказы, рассказ про любовь, любовь, любимые писатели, литература, классика, юмор, что ты любишь, цитаты

19:26 

ДАНИИЛ ХАРМС - Ссора и Любовь



Даниил Хармс
ССОРА

(Куклов и Богадельнев сидят за столом и едят суп)
Куклов: Я принц.
Богадельнев: Ах ты принц!
Куклов: Ну и что же из того, что я принц?
Богадельнев: А то, что я в тебя сейчас супом плесну!
Куклов: Нет, не надо!
Богадельнев: Почему же это не надо?
Куклов: А это зачем же в меня супом плескать?
Богадельнев: А ты думаешь, ты принц, так тебя и супом облить нельзя?
Куклов: Да, я так думаю!
Богадельнев: А я думаю наоборот.
Куклов: Ты думаешь так, а я думаю так!
Богадельнев: А мне плевать на тебя!
Куклов: А у тебя нет никакого внутреннего содержания.
Богадельнев: А у тебя нос похож на корыто.
Куклов: А ты свинья!
Богадельнев: Свинья? А ты кто-же?
Куклов: А я принц.
Богадельнев: Ах ты принц!
Куклов: Ну и что же из того, что я принц?
Богадельнев: А то, что я в тебя сейчас супом плесну!..

ОБЕЗОРУЖЕННЫЙ или неудавшаяся любовь

Лев Маркович (подскакивая к даме) – Разрешите!
Дама (отстраняясь ладонями) – Отстаньте!
Лев Маркович (наскакивая) – Разрешите!
Дама (пихаясь ногами) – Уйдите!
Лев Маркович (хватаясь руками) – Дайте разок!
Дама (пихаясь ногами) – Прочь! Прочь!
Лев Маркович – Один только пистон!
Дама (мычит, дескать "нет").
Лев Маркович – Пистон! Один пистон!
Дама (закатывает глаза)
Лев Маркович (Суетится, лезет рукой за своим инструментом и вдруг оказывается, не может его найти)
– Обождите! (Шарит у себя руками). Что за чччорт!
Дама (с удивлением смотрит на Льва Марковича)
Лев Маркович – Вот ведь история!
Дама – Что случилось?
Лев Маркович – Хм... (смотрит растерянно во все стороны)
Занавес

Даниил Хармс

@темы: Хармс, классика, литература, любимые писатели, рассказы, цитаты, юмор

04:38 

СТИХ О РУССКОЙ СВОБОДЕ - Виктор Жуков



Виктор Жуков (1856 - 1909)
СВОБОДА

Испивши массу всяких бед
и изнывая в рамке узкой,
я прожил ровно сорок лет,
но не видал свободы русской!..

Свободы не было!.. Она
всегда и всюду исчезала,
как музыкальная волна
в стенах покинутого зала!

Друзья! Я, право, не пойму,
кто наградил нас злой невзгодой?
Я должен был попасть в тюрьму,
чтоб ознакомиться с свободой!

Я был в тюрьме... Я отбыл срок,
который судьям был угоден!..
И от тюремщика лишь мог
услышать слово:
«ты - свободен!»


В Жуков 1906 г

@темы: литература, любимые поэты, сатира, свобода, стихи, цитаты

07:50 

О ЕСТЕСТВЕННЫХ ПОТРЕБНОСТЯХ

ХАРМС
РЕАБИЛИТАЦИЯ

Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет.
Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером.
Так что умер он совсем не сразу.
Это не доказательство, что ногу я оторвал ему ещё днем.
Тогда он был еще жив.
А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить.
Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку?
Им было ни к чему выскакивать из-за двери.
Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно:
я подлизывал кровяные лужи и пятна - это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления.
А также я не насиловал Елизавету Антоновну.
Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится.
Что из того, что она вот-вот должна была родить?
Я и вытащил ребенка.
А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина.
Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея.
Он был создан не для жизни сей.
Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку.
Но это уж цинизм обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни.
Ребенка я не считаю.
Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны.
Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы,- это уже, извините, абсурд.
Испражняться - потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная.
Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.


Даниил Хармс

@темы: чёрный юмор, хармс, рассказ

09:20 

Гиены и Люди - Салтыков-Щедрин


Салтыков-Щедрин
ГИЕНА (отрывки)

Загляните в любую Зоологию и всмотритесь в изображение гиены.
Ее заостренная книзу мордочка не говорит ни о лукавстве, ни о подвохе, ни о жестокости, а представляется даже миловидною.
Это хорошее впечатление она производит благодаря небольшим глазкам, в которых светится благосклонность.
У ксендзов такие умильные глаза бывают...
Или вот у чиновников, которым доверено наградные списки набело переписать, и они, чтобы всех обнадёжить, начинают всем одинаково улыбаться...
Кто бы подумал, что это изображение принадлежит одной из тех гиен, о которых с древних времен сложилась такая нехорошая репутация?!
Древние видели в гиене нечто сверхъестественное и приписывали ей силу волшебных чар.
Этот взгляд на гиену, в значительной мере, господствует и поныне между аборигенами тех стран, где обитают эти животные.
Мало того: арабы убеждены, что гиены не что иное, как замаскированные волшебники, которые днём являются в виде людей, а ночью принимают образ зверя, на погибель праведных душ...
Сверх того, гиена нападает только на слабых, спящих и беззащитных и, кроме того, нередко заходит в дома и уносит маленьких детей.
Вообще дети - любимое лакомство гиены-оборотня...
За всем тем, по свидетельству того же Брэма, насколько гиена ехидна, настолько она и труслива...
Гиен можно даже приручать.
Достигается приручение довольно легко: стоит только чаще прибегать к побоям и к купанью в холодной воде.
Прирученные таким образом гиены, рассказывает Брэм, завидевши его, вскакивали с радостным воем, начинали вокруг него прыгать, клали передние лапы ему на плечи, обнюхивали лицо, наконец поднимали хвост совсем прямо кверху и высовывали вывороченную кишку на 2 дюйма из заднего прохода.
Одним словом, человек восторжествовал и тут, как везде; только вот высунутая кишка - это уж лишнее.

«Но что же означает вся эта история и с какою целью она написана?» - быть может, спросит меня читатель -
А вот именно затем я её и рассказал, чтобы наглядным образом показать, что «человеческое» всегда и неизбежно должно восторжествовать над «гиенским».
Иногда нам кажется, что «гиенское» готово весь мир заполонить, что оно вот-вот задушит все живущее.
Такие фантасмагории случаются нередко.
Кругом раздается дьявольский хохот и визг; из глубины мрака несутся возгласы, призывающие к ненависти, к сваре, к междоусобью.
Всё, словно непроницаемым пологом, навсегда заслонено ненавистническим, клеветническим, гиенским!..
Но это - громадное и преступное заблуждение.
«Человеческое» никогда окончательно не погибало, но и под пеплом, которым временно засыпало его «гиенское», продолжало гореть.
И впредь оно не погибнет, и не перестанет гореть - никогда!
Ибо для того, чтобы оно восторжествовало, необходимо только одно: осветить сердца и умы сознанием, что «гиенство» вовсе не обладает теми волшебными чарами, которые приписывает ему безумный и злой предрассудок.
Как только это просветление свершится, не будет надобности и в приручении «гиенства» - зачем?
оно все-таки не перестанет смердить... но будет все дальше и дальше удаляться вглубь,
покуда, наконец, море не поглотит его, как древле оно поглотило стадо свиней.

Салтыков-Щедрин

@темы: рассказы, цитатник, классика, Салтыков-Щедрин, сатира, любимые писатели, литература

05:51 

ГЛУПЫЕ СНЫ ОТ ЖЕЛУДКА - Даниил Хармс



Даниил Хармс
ДВЕ МИНИАТЮРЫ

Одна девочка сказала: "гвя".
Другая девочка сказала: "хфы".
Третья девочка сказала: "мбрю".
А Ермаков капусту из-под забора хряпал хряпал и хряпал.
Видно вечер уже наступал.
Мотька с гавном наигрался и спать пошел.
Моросил дождик.
Свиньи горох ели.
Рагозин в женскую баню подглядывал.
Сенька на Маньке верхом сидел.
Манька же дремать начала.
Потемнело небо. Заблистали звезды.
Под полом крысы мышку загрызли.
Спи мой мальчик и не пугайся глупых снов.
Глупые сны от желудка.
* * * * * * * * * * * * * *
– Федя, а Федя!
– Что-с?
– А вот я тебе покажу что-с!
(молчание)
– Федя, а Федя!
– В чем дело?
– Ах, ты сукин сын! Еще в чем дело спрашиваешь.
– Да что вам от меня нужно?
– Видали? Что мне от него нужно! Да я тебя мерзавца за такие слова… Я тебя так швырну что полетишь сам знаешь куда!
– Куда?
– В горшок.
(молчание)
– Федя, а Федя.
– Да что вы, тётенька, с ума сошли?
– Ах! Ах! Повтори, как ты сказал!
– Нет, не повторю.
– Ну то-то! Знай свое место! Небось! Тоже!

Хармс
запись создана: 06.01.2017 в 05:51

@темы: юмор, цитаты, цитатник, рассказы, любимые писатели, литература, классика, даниил хармс

02:26 

ТАРАКАН - стихотворение

НИКОЛАЙ ОЛЕЙНИКОВ
ТАРАКАН

Таракан сидит в стакане.
Ножку рыжую сосет.
Он попался Он в капкане
И теперь он казни ждет

Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, с топорами
Вивисекторы сидят...

Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша…
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Но наука доказала,
Что душа не существует,
Что печёнка, кости, сало -
Вот что душу образует

Против выводов науки
Невозможно устоять
Таракан, сжимая руки,
Приготовился страдать

Вот палач к нему подходит,
И, ощупав ему грудь,
Он под ребрами находит
То, что следует проткнуть

И, проткнувши, на бок валит
Таракана, как свинью
Громко ржет и зубы скалит,
Уподобленный коню

И тогда к нему толпою
Вивисекторы спешат
Кто щипцами, кто рукою
Таракана потрошат.

Сто четыре инструмента
Рвут на части пациента
От увечий и от ран
Помирает таракан...

Все в прошедшем - боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды
Вытекают из него.

Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Но отец его не слышит,
Потому что он не дышит...

Сторож грубою рукою
Из окна его швырнет,
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадет.

На затоптанной дорожке
Возле самого крыльца
Будет он, задравши ножки,
Ждать печального конца.

Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.


-------------------------------
Николай Олейников стихи

@темы: стих, таракан

09:56 

ПЛЕВКИ ОТ ХАЙЯМА


Омар Хайям

Если мельницу, баню, роскошный дворец
Получает в подарок дурак и подлец,
А достойный идет в кабалу из-за хлеба -
Мне плевать на твою справедливость, творец!
- ТЬФУ НА ТЕБЯ! -
Если все государства, вблизи и вдали,
Покоренные, будут валяться в пыли -
Ты не станешь, великий владыка, бессмертным.
Твой удел невелик: три аршина земли.
- ТЬФУ НА ТЕБЯ! -
О законник сухой, "неподкупный" судья!
Хуже пьянства запойного - трезвость твоя.
Я вино проливаю - ты кровь проливаешь.
Кто из нас кровожаднее - ты или я?
- ТЬФУ НА ТЕБЯ! -
О жестокое небо, безжалостный бог!
Ты еще никогда никому не помог.
Если видишь, что сердце обуглено горем, -
Ты немедля еще добавляешь ожог.
- ТЬФУ НА ТЕБЯ! -
Ты при всех на меня накликаешь позор:
Я безбожник, я пьяница, чуть ли не вор!
Я готов согласиться с твоими словами.
Но достоин ли ты выносить приговор?
- ТЬФУ НА ТЕБЯ! -
Шейх блудницу стыдил: "Ты, беспутная, пьёшь,
Всем желающим тело свое продаёшь!"
"Я, - сказала блудница, - и вправду такая.
Тот ли ты, за кого мне себя выдаёшь?"
- ТЬФУ НА ТЕБЯ! -
Тот усердствует слишком, кричит: "Это - я!"
В кошельке золотишком бренчит: "Это - я!"
Но едва лишь успеет наладить делишки -
Смерть в окно к хвастунишке стучит: "Это - я!"
- ТЬФУ НА ТЕБЯ! -


Омар Хайям

@темы: любимые поэты, литература, классика, высказывания, Омар Хайям, цитаты, цитатник, тьфу на тебя, стихи, мысли

16:11 

БУТЫЛКА И ПУСТОТА - Даниил Хармс



Даниил Хармс
О явлениях и существованиях (коротко)

Вот бутылка с водкой, так называемый спиртуоз.
А рядом вы видите Николая Ивановича Серпухова.
Вот из бутылки поднимаются спиртуозные пары.
Поглядите как дышит носом Николай Иванович Серпухов.
Поглядите как он облизывается и как он щурится...
Но обратите внимание на то, что за спиной Николая Ивановича нет ничего... даже воздуха нет...
Этого конечно и вообразить себе невозможно.
Но на это нам плевать, нас интересует только спиртуоз и Николай Иванович Серпухов.
Вот Николай Иванович берет рукой бутылку со спиртуозом и подносит ее к своему носу...
Теперь пришло время сказать, что не только за спиной Николая Ивановича, но впереди и вообще кругом нет ничего.
Полное отсутствие всякого существования, или как острили когда-то: отсутствие всякого присутствия.
Однако давайте интересоваться только спиртуозом и Николаем Ивановичем.
Представьте себе, Николай Иванович, заглядывает во внутрь бутылки со спиртуозом, потом подносит ее к губам, запрокидывает бутылку донышком вверх и выпивает, представьте себе, весь спиртуоз.
Вот ловко! Как это он!
А мы теперь должны сказать вот что: собственно говоря, не только вокруг... а также и внутри Николая Ивановича ничего не было, ничего не существовало.
Оно конечно могло быть так, как мы только что сказали, а сам Николай Иванович мог при этом восхитительно существовать...
Но, откровенно говоря, вся штука в том, что Николай Иванович не существовал и не существует.
Вот в чем штука-то.
Вы спросите: А как же бутылка со спиртуозом.
Особенно, куда вот делся спиртуоз, если его выпил несуществующий Николай Иванович...
Только что был, а вдруг его и нет. Вот как же это так?..
Тут мы и сами теряемся в догадках. А впрочем, что же это мы говорим?
Ведь мы сказали, что как внутри, так и снаружи Николая Ивановича ничего не существует.
А раз ни внутри ни снаружи ничего не существует, то значит и бутылки не существует. Так ведь?
Но с другой стороны: если мы говорим, что ничего не существует ни изнутри, ни снаружи, то является вопрос: изнутри и снаружи чего?
Что-то, видно, все же существует? А может и не существует.
Тогда для чего же мы говорим изнутри и снаружи?
Нет, тут явно тупик.
И мы сами не знаем что сказать.
До свидания.

Хармс

@темы: юмор, цитатник, хармс, сатира, литература, классика, рассказы, любимые писатели

04:45 

Я ВАС СЪЕМ! - рассказ про ЛЮДОЕДА

Влас Дорошевич
СВЯТОЧНЫЙ РАССКАЗ (отрывок)

Иван Петрович, отставной полковник и большой добряк, закурил толстейшую папиросу и воскликнул:
- Чтоб чёрт меня взял, если я когда-нибудь забуду эту ночь! При воспоминании о ней до сих пор мороз подирает по коже.
Мы придвинулись поближе к столу.
- Я ехал, чёрт меня знает зачем, по железной дороге. За окном выла вьюга.
Нас было двое в вагоне: я и какой-то молчаливый пассажир... От скуки я задремал.
Чёрт меня знает, сколько времени я спал, но только, когда проснулся, было тихо, как в могиле. Мы не двигались.
Я взглянул в окно. Сплошная белая стена снегу, вплотную прилипшая к стеклу. Дверь занесена.
Мы погребены в сугробе вдвоём с моим спутником. Я оглянулся на него.
- Занос! - крикнул я.
- Да, занос! - преспокойно ответил он.
- Но ведь можно погибнуть в этом дьявольском ящике под сугробом снега.
- Не думаю. Недели через две нас отроют!
- Но ведь мы до тех пор умрём с голоду!
Он преспокойно отвечал:
- Нет. По крайней мере, что касается до меня. Когда мне станет невтерпёж, я вас съем.
- То есть как?
- Для меня это совершенно привычное дело. Я людоед.
- Такие шутки неуместны, милостивый государь!
- Да я вовсе и не думаю шутить. Я вас съем.
И он даже облизнулся, глядя на меня.
- Мне кажется, вы будете недурны на вкус. Сначала я съем у вас почки. Признаться, давно не ел почек...
Впрочем, бросим этот разговор. А то у меня разыгрывается аппетит. Я могу начать есть сейчас же, и тогда мне вас не хватит на две недели.
Я старался говорить как можно вежливее.
- Где же вы приобрели… такую странную замашку?
- Есть вашего брата? У дагомейского короля Беганзина, милейший. У него. Отличная кухня.
Уберите ваши ноги! Ваши ноги мешают мне рассказывать. Глядя на ваши ноги, мне ужасно хочется ножек фри.
Я сел по-турецки, свернув ноги калачиком...
Он облизнулся, глядя на мои руки.
Я надел перчатки.
- Благодаря людоедству, я сделал даже отличную карьеру
- Благодаря людоед…
- Не раскрывайте так широко рот. Я вижу ваш язык!.. Да-с, сделал карьеру! Это очень просто.
Когда мне хотелось повышения, я заманивал товарища, чьё место хотел получить, к себе в гости и съедал его.
Пока я делал карьеру, из нашего отделения пропало три столоначальника, два экзекутора, один начальник отделения и один писец.
Впрочем, последнего я съел не для карьеры, а просто потому, что он скверно писал.
Теперь мне хочется перевестись в N-ск, и я еду туда. Думаю съесть начальника департамента. И вдруг этакая неприятная задержка!
Впрочем, - добавил он, облизнувшись, - вы скрасите моё одиночество. Вы мне, чёрт возьми, нравитесь!
Я съем вас только тогда, когда мне будет невтерпёж! Но пока вы должны рассказывать мне смешные анекдоты...
Вы понимаете моё положение?!
Я забился в угол вагона и два дня не смыкал глаз.
И в это время я ещё должен был ему рассказывать смешные истории, чтоб он непременно держался за бока от хохота.
Так прошло двое суток, на третьи…
Мы ещё ближе придвинулись к столу:
- Ну, и что же?
Полковник оглянул нас презрительным взглядом, в котором можно было прочитать: «Эх, вы, щенята!»
и, глубоко вздохнув, закончил свой рассказ:
- Голод не тётка!.. На третий день он меня съел!

Влас Дорошевич

@темы: чёрный юмор

15:47 

ФРИДРИХ НИЦШЕ - Мужчина, Женщина и Любовь



Фридрих Ницше

Мужчина и женщина понимают под словом «любовь» нечто различное...
Женское понимание любви достаточно ясно: любить для неё значит всецело отдаться и душою, и телом, без оговорок и без оглядки...
Мужчина, любящий женщину, хочет от неё именно этой любви и, стало быть, в своей любви диаметрально противоположен женской...
Допустив же, что возможны и такие мужчины, которым также не чуждо стремление отдать себя, то - какие же это мужчины!
Мужчина, который любит, как женщина, становится от этого рабом; но женщину такая любовь делает совершенной...
В самом деле, что получилось бы, если бы в любви оба одинаково отказывались от себя - уж я и не знаю что: должно быть, какой-то вакуум...
Женщина хочет быть взятой, принятой, как владение, стало быть, хочет того, кто берёт, кто не отдает самого себя, а, наоборот, должен обогатить свой внутренний мир её силой, счастьем, верой: этого только она и хочет.
Женщина отдает себя, а мужчина принимает её дар - и эту природную противоположность не устранят никакие общественные договоры и стремления к справедливости, как нам ни хотелось, чтобы вся жестокость и безнравственность этого антагонизма не стояли вечно перед глазами.
Ибо любовь, если её брать во всей полноте, является самой природой и, как природа, будет вечно вне всякой нравственности.
Верность, таким образом, заключена в женской любви, она вытекает уже из ее определения; и у мужчины она с легкостью может возникнуть, скажем, из благодарности, но - верность никогда не будет сущностью его любви...
И можно даже говорить о полной противоположности между любовью и верностью у мужчины: его любовь есть желание обладать, а не отказ и преданность; а это желание исчезает всякий раз, как только обладание достигнуто...
Хотя мужчине и нелегко согласится с тем, что женщине больше нечего ему отдать.


Фридрих Ницше (из книги «Весёлая Наука»)

@темы: цитатник, ницше, мужчина и женщина, высказывания, цитаты

Мысли, цитаты, рассказы, стихи, юмор

главная